Angelicc 2.0

Jag ska avsluta mitt konot på happy pancake... det där med dejta via nätet är inte min grej. Försökte göra en profil men vet inte vad jag ska skriva. jag ville mera ha det som ett experiment och kolla vilka det är som använder sig av sådana sajter.

"Jag är en kvinna som vet vad hon vill men gör det inte med vem som helst." det hade jag kanske kunna skriva om det inte vore så att jag ska ta bort kontot.

Jag raderade allt. Mycket kan jag skriva om här på bloggen, jag kan fläka ut mig själv och blotta mitt innersta men min kåthet väljer jag att inte exponera. Det handlar inte om att vara hemlig, jag är en öppen för den som vågar fråga och vill veta. Det handlar om att de som aldrig vågar ansikte mot ansikte fråga mig inte är "rätt" person för att veta.

Jag behöver distrahera mig själv från tankar kring sex, jag har kollat på serien Californication vilket inte har varit till hjälp. Hank ligger med en ny kvinna i varje avsnitt, hela serien osar sex, sex, sex!

Nej nu ska jag hitta en ny distraktion... får se vad det blir.

En varm hand.

Ett varmt bo.

En varm kofta

att trä på de isande tankarna.

En varm kropp

att trä på kroppen.

En varm själ

att trä på själen.

Ett varmt liv att trä på de isande livet.

-Sonja Åkesson

Idag är jag ledig, idag är det koftan och mössan på. Inte för att jag fryser utan för att jag älskar att glida runt och mysa i min stora varma kofta.

Det lilla av solen som kikat fram har fått några ensamma fräknar att börja synas.

Fram mot kl 3 vaknade jag av en hemsk dröm!

Jag drömde att min butikschef skulle fria till sin flickvän, allt var tok romantiskt och ringen var stor, dyr och vacker. Det var ett frieri som utåtsett inte går att misslyckas med. Men flickvännen svarade nej, följt av en förklaring att hon inte känner sig redo och att det finns så många platser i världen hon inte har besökt.

I min dröm blev min butikschef ledsen, deppig och nere gick han till jobbet. I fickan hade han asken med ringen och den brände! Väl framme på jobbet träffade han mig (jag är ju den enda tjejen i butiken) i rena farten föll han ner på knä och friade till mig. Jag höll på att tappa andan.

-Men vännen jag gillar dig men inte på det sättet, jag vill inte gifta mig med dig. svarade jag på hans spontana frieri-utfall.

Vansinnig blev han och började skrika att jag inte är välkommen mera, jag jobbar dagen ut sen så vill han aldrig mera se mig.

Chockad vaknade jag ur mig dröm. Det var skönt att den kändes så overklig. Mina kollegor är mina bröder, att det skulle uppstå någon romantik emellan oss skulle bara kännas konstigt. Kanske ska jag ändå se det som en bearbetning av verklighetens tankar? Jag kan inte sticka under stolen med att jag har endel söta kollegor men jag har insett att man ska inte "kacka i eget bo!"

Jag har lätt för att bli för på. Vilja för mycket och för ofta. Jag hade blivit glad om det kom ett sms till mig.

Jag blir även lätt blyg. Jag vet inte vad jag ska säga, hur jag ska säga det. Jag vill bara hålla handen, kolla in i ögonen länge.

Har haft en underbar dag idag.

På en kurs har jag lärt mig att ställa öppna frågor för att inte få ja eller nej svar. Med öppna frågor är det lättare att se vilket behov kunden har och hur jag kan komma med lösningar. Jag är inte säljare jag levererar lösningar på ett problem.

Idag frågade jag "vad ska du använda datorn till?"

"Herrsurf"" fick jag som svar.

Så jäkla glad att jag inte är den enda som säger det som ploppar upp i huvudet, det finns fler av oss! Säg det som kommer i huvudet, säg det som finns på hjärtat. När jag dör kommer jag tänka på det jag aldrig vågade säga, det jag aldrig vågade göra. Jag vill våga säga, jag vill våga göra! Inget att ångra när tiden är kommen, jag gjorde det jag ville och jag sa det jag hade på hjärtat.

Idag har jag varit på lunchdejt, och ja, det var en dejt. Inte kompisar emellan utan "hej, jag är nyfiken på dig och vill lära känna dig mera" dejt.

Fan det har bara lämnat mig ännu mera längtande och trånande efter kärlek.

men jag har lovat mig själv att ge mig tid och inte bli förälskad.

Jag ramlade nästan dit för några veckor sen men övertalade mig att jag inte var påväg att falla dit och sjunka djupt ner i kärleksträsket. Då funkade det bra, jag ramlade inte dit jag höll mig precis från att drunkna i förälskelse.

Nu, va fan händer?

Jag blir nervös, varm om kinderna, fnittrig och blyg. Va fan!

Jag har ju lovat att inte ramla dit...

Fick låna någon läppglans igår som skulle göra läpparna mer fylliga... fy fan! Det stack och sved! Idag har jag som en permanent läppförstoring alt. en allergiskreaktion! men fylliga är dom... läpparna.

Bakis, bakis, bakis.

fy fan va jag ser ut. Det blir inte mer verkligt än detta... Angelica sliten

Jag nu har jag haft mod och komma ut som singel på fb...  oj oj va ska mamma säga??

Mamma visste redan om det, jag hade berättat för henne för flera veckor sen men jag har inte orkat berätta för pappi.

Ja, ja ikväll så ska jag gå ut med några vänner. Ska bli skoj. Kan  ingen ställa upp på lite hångel? bara lite? Har kramats med en kollega idag men det är inte samma sak, han kramas ju lika mysigt med alla :(

Inför bröllopet gick jag hela tiden och tänkte "han kommer backa ur, precis som förra gången." Kanske var det därför som jag inte ringde mina föräldrar... kanske var det därför jag bara bjöd syrrorna? (och de som jag räknar som systrar)

Nu är jag singel och har varit det ett tag. Där vet jag inte heller när det började... alltså när relationen började ta slut. Kanske var det när han flyttade ifrån mig och dottern i våras? Kanske var det när vi köpte huset och fick rum till att ha skilda sovrum?

Vi gled isär, sovrummen var separerade, intresset fanns inte kvar. Vi blev som två goda vänner som delade ett hus. Det behövdes bara sägas. Jag är glad över att min dotter kommer växa upp med föräldrar som har en bra relation till varandra, för vi har en jättebra relation som vänner.

Nu är det officiellt, för nu är det på FB

Vad ska det bli av mig?

Förnuftet finns kvar men ensamheten väntar nära.

Tanken är här men längtan efter närhet sprider sig.

Vad ska det bli av mig?

Vad ska det bli av mig när närhet är det enda jag längtar så att ha?

Vad ska det bli av mig när drömmarna även kommer på vaken dag?

Jag har blivit en tjuv och lömsk person, jag stjäl kramar av redan upptaget hjärta.

Jag lånar skämtsamt en fin kommentar från en del av tvåsamhet.

Vad ska det bli av mig?

Mina kär kollegor ger mig frisyr ideer. Jag fick höra att jag är lik nurse Ratchet från Gökboet, "du kan vara lika dryg som henne" fick jag höra.

Oj, oj hur ska jag fixa håret? Vad ska jag ha på mig? Vilka skor ska jag ha?

Så skoj det ska bli imorgon!!!

den serien!

Handlar om Hank Moody, mannen som alltid får ligga. Ibland har jag funderat på om det är han som blir utnyttjad av kvinnorna istället för tvärtom. Hade jag varit en kvinna i hans närhet hade jag lätt gått i sängs med honom. Det verkar ju vara så enkelt, det är bara att spela lite svårflörtad och visa lite hud sen är man hemma!

Jag är den omvända Hank Moody...

Ut från systerns rum kommer en tjej från klassen, hon skiner upp

-Hon sa att jag behövde gå upp i vikt! Skolsyrran sa att jag var för smal! utbrister hon med ett leende. Klasskompisen har alltså fått höra att hon är smal. I mina öron hörde jag inte FÖR smal, utan bara smal.

-Angelica. ropar systen och jag vet att det är min tur. Det är nu jag ska bedömas och få reda på om jag är smal. Jag vet redan svaret. Jag vet att hur mycket jag än drar in min mage kommer vågen inte berätta att jag är för smal. Jag ställer mig under mätstickan, 158 cm kort tänker jag. Kliver på vågen och jag ser siffrorna 46... 46kg.

-Ja allt ser helt normalt ut, du växer som du ska och vikten är det inget fel på, du är helt normal.

Det är som om systern kör in kniven och sen vrider om i och med sitt upprepande. Jag fick veta två gånger i samma mening att jag är normal, jag är alltså inte smal. Jag är tjock. För i mitt 14åriga huvud finns det bara smal eller tjock inget mitt i mellan, inget normal. Normal är bara ett snällare ord för tjock.

Jag kliver ut från systerns rum, jag klistrar på ett leende och när dörren bakom mig stängts pressar jag fram

-Hon sa att jag behövde gå upp i vikt för jag var för smal! Jag tror ingen i klassen gick på det, jag såg inte undernärd ut. Min lögn var så genomskinlig att ingen någonsin skulle gå på den.

Det var då tankarna föddes, tankarna kring att jag har feta lår, fläskiga armar och vällande dubbelhaka. Tankarna hade ingenting med sanningen att göra men de växte precis som jag trodde mina lår växte. Jag fick för mig att om jag klappar under hakan så skulle det stramas till, jag började äta mindre och helt plötsligt började jag ogilla skolmaten. Jag gjorde armhävningar, situps och benböj där hemma i mitt flickrum.

"normal, normal varför säger hon inte tjock för det är det som hon menar" ekade i mitt huvud.

När jag senare var 16 och klev upp på vågen som jag tidigare undvikit spred sig ett leende över ansiktet... 39, 39kg! Yes, yes. Jag är smal! Själv såg jag inte resultaten på min kropp utan det var bara vågen som gällde och vågen sa att jag var smal! Äntligen var jag inte normal längre! Jag var istället 162 cm och 39 kg tung, ja för tung var så jag tänkte.

Nu tänker jag inte så längre, nu ser jag att det inte är sunt att väga så lite men rädslan för att jag någon gång ska vakan och bli slav under vågen ligger kvar. Jag vill inte vakna en dag och stå där på vågen och tänka

"53, 53kg... tung"

En kollega sa idag till mig:

"Du ser ut som en efterrätt från Nobelmiddagen"

Mitt hjärta smälte lite då. Å va fint sagt

Igår gick jag och en kompis på utställningen på galleriet Äpplet efter utställningen hängde jag med till en Couchsurfing träff där de spelades sällskapsspel och dracks te. Jag hatar sällskapsspel, sällskapsspel är meningen att vara roligt men eftersom jag hatar att förlora blir det inte kul. Vinner jag försöker jag hålla inne med glädjen, för att en bra vinnare håller mun. Förlorar jag försöker jag hålla minen och inte visa min besvikelse. Igår vann jag inte men det gjorde inget. Jag hade jättetrevligt ändå. Jag är så glad att A övertalade mig att hänga med, nu känns det som om jag kanske gillar sällskapsspel... eller hatet är inte lika stort.

Tillbaka till allvaret

Bara för att en kille och en tjej träffas måste det innebära något? Bara för att jag träffat några vänner som råkar vara motsatta könet till mitt eget måste det innebära något?

En liten dejt hit eller dit förgyller min vardag!

Jag är inte ute efter att hitta en pappa till min dotter, hon har en underbar pappa. Jag är inte ute efter att hitta den stora kärleken, men om jag nu gör det så är det bara en bonus. Jag vill bara ha lite skoj!

Jag valde att köra bil dit för att promenera.

Tanken var den att jag skulle kolla hur 8an såg ut, om den var tillräckligt isfri för en joggingrunda. Till min glädje ser den helt ok ut så jag kommer försöka ta mig ut i veckan och jogga. Troligtvis blir det med hela familjen, dvs. hund och barnvagn. Har tidigare joggat 8an med barnvagn och det var tungt, så tungt! Jag har anmält mig till vårruset! oj oj, hur ska detta gå! Jag har svårt att springa ett lopp för "skojs skull" jag springer för att ha bra tid! Det är bara 5 km och 25 min är maxtid! allt efter det är så dåligt! Loppet är 9maj och tills dess har jag hunnit få lite bättre flås (hoppas jag)

Nu ska jag fortsätta dagen med att deppa... jag såg ut över Dejsjöns isklädda vattenyta och kände mig lite ledsen. Det är inte tillräckligt stark is för pimpelfiske och det är för kallt för att bada. Det såg bara så sorligt ut. Jag har varje år i säkert 7årstid pimpelfiskat med kidsen på fritids men den tiden är förbi.

I natt jag drömde något som jag många gånger drömt förut,

jag drömde jag försov mig och alla äggen var slut.

Jag drömde att jag var försenad till jobbet och jag hade inte hunnit greja mitt hår än. Helt plötsligt ringer telefonen och det är en kollega som berättar att han har fått låna bilen och kan hämta upp mig om jag vill. Om jag vill ja! Då hinner jag fixa håret och har dessutom någon som har nycklar så jag slipper stå utan för och vänta på att någon ska öppna dörren åt mig på jobbet.

Vaknade och insåg att det är tisdag... jag är ledig idag och behöver inte gå på något möte på jobbet, jag vet med all säkerhet att det inte kommer ringa någon kollega och erbjuda mig skjuts (även fast det hade varit väldans trevligt)

Jag drömmer ofta drömmar som är helt "vanliga", en återkommande dröm är att jag kör lastbil, bara kör, kör, kör. Jag drömmer sällan om att jag flyger, faller, vinner en miljon, hittar den stora kärleken osv. Jag drömmer sådana drömmar som aldrig hade blivit en rolig film. Så på ett sätt är mina drömmar närmare sanningen än de där fantastiska drömmarna om äventyr utöver det vanliga, lycka som aldrig tar slut eller rädsla som äter upp en inifrån. Jag är f*cking normal, based on a true story.

Idag känns det som dagen varit längre, som om tiden töjt på sig lite. Jag har spelat gitarr, städat, umgåtts med dottern, tränat boxning, joggat, tränat hunden, skrivit, skissat, fotat, bloggat, lagat mat, pratat i telefon, skypat, kollat på serier, sen har jag gjort massa andra småsaker som inte behöver nämnas. Har tiden töjt på sig? Hur har jag hunnit med allt det här?

För någon vecka sen hade jag inte ens hunnit med hälften!

Imorgon ska jag luncha med R, sen ska jag på bio med A och innan det ska vi ut å käka. Jag kommer även hinna umgås med dottern, jobba, träna hunden, förhoppningsvis träna min kropp. Det känns inte som en omöjlighet utan fullt realistiskt! Antingen är jag någon superwoman eller så har dagarna blivit längre!

Det är nog så att jag är en suoerwoman helt enkelt!

Nämnde tidigare att dagen inte blev som planerad... det började med att det regnade, sen förstörde Maia lite grejer så hela huset såg ut som en krigszon eller Japan-light... blev på så taskigt humör efter det så jag ställde in alla planerade aktiviteter. Men har haft så bra med energi! Det blev mycket gjort idag!!

Tränade, Maia blev helt galen när jag körde loss på säcken. Det blev 7x2minuter sen joggade jag 30minuter (med Maia)

Äta mat á la LCHF, marinerade cornen i rökarom som är så gott, får allt att smaka bacon!

Men alla planer gick i stöpet.

Jag hade fullt upp med dottern och hinna med någon promenad i regnet kändes som en omöjlighet. Filmentittande blev inställt och det hade jag på känn att det ändå inte skulle bli av, ibland kan otydlighet leda till en jäkla massa förvirring. Den nya uppdaterade Angelica 2.0 ska vara enklare, tydligare och lättförståelig men jag har tydligen en massa buggar... men imorgon blir det lunchdejt med R istället och det ser jag fram emot!

Nu har jag suttit och spelat gitarr i över en timma medans dottern har rivit hela sitt rum. Det var flera månader sen jag spelade gitarr och barré-ackorden lät inte riktigt bra. Blev lite för många melodier i mol så jag tog mig själv i kragen och la all energi på att spela lite reggaetakt. I sommar kommer jag sitta på gräset med gitarren i knät, en öl vid foten och vem vet kanske en cigg i mungipan!

Nya planer för dagen då:

• köra några ronder box på säcken
• spela mera gitarr
• långpromenad med hunden
• sortera foton
• mysa med dottern

Tvätt, städning, bada barnet, bada hunden, laga mat och epilera benen?

Men det finns de orden som blivit "fula" som arbetslös... där säger jag hellre "between jobs"

eller varför inte knullkompis? Det låter bättre med "vänner med fördelar"

Idag kom jag på att singel hamnar i samma kategori som arbetslös och knullkompis det låter inte bra och smakar inte bra i munnen

Istället kan man säga "between relationships"... eller?

"Du är den vackraste jag sett, du är så fin. Jag vet att när jag ligger på min dödsbädd kommer jag inte tänka på alla de saker jag ångrar att jag gjort utan jag kommer tänka på de saker jag aldrig vågade göra, jag skulle vilja gifta mig med dig. Nej usch vilket frieri!"

Jag svarade något i stil med "man måste våga chansa ibland"

Mannen gick av hållplatsen efter, jag önskade honom lycka till.

Killen som satt bredvid mig öppnade en öl och frågade om jag ville följa med och spela fotboll med honom och några kompisar.

Jag pekade mot dottern som satt övertrött och vred sig i barnvagnen, en annan gång passar bättre men jag måste hem med min dotter. Vi pratade lite vidare om barn, svartklubbar och krogar. Jag lovade att komma och kolla när hans band ska spela på Trucken sen gick även han av spårvagnen.

Gifta mig vill jag inte men spela fotboll och dricka folköl lät inte helt fel.

Ibland måste man våga chansa.

Att inte dela säng med någon har sina för och nackdelar

Fördelar

• ingen som klagar över att hunden sover med mig
• om jag inte orkar skiter jag i att borsta tänderna
• jag kan äta smörgås i sängen utan att störa
• jag kan kolla på serier hela natten
• jag har plats att ligga diagonalt
• ingen som snor täcket
• alla kuddarna själv
• jag kan göra sånt som vi tjejer gör men inte pratar om...de ni?

• det är kallt
• tomt/ensamt
• inge morgonsex
• tråkigt att inte ha någon att nattfilosofera med
• ingen att titta på serier i sängen med
• ingen att dela täcke med
• ingen arm att ligga på
• inga tår att flirta med

ja... jag vet inte vad som väger tyngst, men när jag ligger här i sängen med datorn på magen och hunden på benen kanske jag önskar att det ialla fall var lite variation på mina nätter...

Total förvirring, har flera lopp att följa.

Vilken häst ska jag mata med moroten, vilken häst ska jag ryckta?

Varje dag är en väntan, väntan på våren.

Ligger kvar i sängen slår upp dator, kikar på mobilen inget. Knuffar undan hunden drar täcket över huvudet och gömmer mig från solen.

Varje dag är en väntan, väntan på våren.

Vattnet träffar mig i duschen, jag vaknar sakta till. På med kläder, ut med hunden, sneglar ut mot gatan och ser drivor av snöblandat grus.

Varje dag är en väntan, väntan på våren.

Sveper svalnad espresso, äckligt. Plattar vågit hår, ser på klockan är blir påmind om att tiden går fort men alldeles för långsamt ändå.

Varje dag en väntan, väntan på våren...

Jag väntar på sol och varmare väder, jag väntar på sommar lite lättare kläder. Men ändå så önskar jag så mycket mer, mera.

Sen kan vi alla fortsättningen på den sången... om hur det inte finns några bekymmer och om lycka varje dag. Jag känner hur jag är i ett "Hakuna matata-light" stadium, saker löser sig. Que sera, sera. Problem existerar men försvinner krypandes bort, solen skiner och skrämmer bort vinterdvalans bittra teorier. Gräset kommer bli grönt och inbjudande att sitta på.

"Minns att sex kan va beroendeframkallande som knark
och minns att inget botar kärleksabstinens
Du blir tillfredsställd, men sällan sviken av masturbation
Hjärtat är bara en muskel, kärlek blott en konstruktion.."

Det är taget från en låt som Maud Lindstöm har gjort och det fick mig att bli nyfiken på hennes musik och texter. Hon sjunger i en låt om en knullvarm säng och jag förstår precis vad hon menar, det låter underbart att ligga där i "knullvarm" säng. Ligga där med den andra och få en leende blick, kanske rulla över och ligga och skeda lite, känna varma andetag i nacken.

Men utan knull har jag en varm säng ändå. Jag har datorn på ena sidan och hunden på den andra värmer gott och serien jag för tillfället följer står för stämningen!

Lite hårt att hon sjunger "lita aldrig på en man" det finns jättefina män där ute det gäller bara att hitta dem...

Jag vill vara hög på kärlek, jag vill ha lite förälskelse och om det skulle kunna köpas för pengar så kanske jag hade dragit upp ett dragspel på spårvagnen, terroriserat mina medpassagerare och sen tiggt några kronor i min pappmugg som jag fått av herr Donald, please!

Förälskelse kan inte köpas för pengar, förälskelse växer inte i min trädgård utan förälskelse kommer som ett oväntat brev på posten, helt plötsligt trängs den där i brevlådan med det där orangakuvertet.

Jag vill ha förälskelse, jag vill bli hög på kärlek. Jag är inte ute och metar efter kärlek, nej jag fiskar med mig mitt kastspö och alla de där fina flugorna. "Hopp" där rör det sig vid ytan och dit kastar jag mitt spö.

Trots det snyggaste betet inget napp. Jag har nämligen fått höra från flera oberoende källor att jag är snygg... men va fan spelar det för roll när jag vill fånga en fisk som är fantastisk och som säger "Baby, du är fantastisk"

Jag har på senare önskat mig mera tid till att vara lite för mig själv. Jag älskar min lilla skrutta men jag älskar även mig själv. Jag älskar mig och jag vill ibland bara vara jag, som nu. Nu sitter jag vid datorn och lyssnar på Bob Dylan och skriver. Hjärnan är lite för seg för att producera några storverk för tillfället men hjärtat mår bra av att höra lite Tomorrow is a long time

Bakismössan på!

Efter den tjejiga förfesten gav vi oss ut, ut mot spelningen vi skulle på. Banden var bra, det gick att dansa till men det bästa var DJn som spelade musik som gick att skanka till.

Trodde att jag skulle ha en "monster-bakfylla" efter den hårda kvällen igår men jag har mest varit trött, kom hem tidigt imorse så... eller jag ramlade in genom dörren tidigt imorse, misstänker att det är därför jag har ett jätteblåmärke på låret eller så är det ifrån när jag distraherad av "tandläkaren" krockade med en stor betongklump...

Mat, öl, dans och hålla i handen summerar kvällen väldigt bra. Det sistnämnda gjorde mkt. Behöver vi inte alla någon att hålla i handen ibland?

Hittade en rolig instruktionsvideo på youtube... Nu så ser man sällan någon som skankar som en apa eller "ror båten"

nej

Jag menar att jag likt en limmad mugg inte klarar av hetta så som jag från början gjort.

Jag har levt och av att leva blir man tärd. Jag har härdats till stål men har en svag konstruktion. Ytan ser stabil ut men det finns så många svagheter. Jag har satt mig i situationer som lett till tårar och sorg. Men det har även fått mig att veta vad jag vill. Det har fått mig att bli mera ärlig mot mig själv och min omgivning, känslomässigt våga för tiden är dyrbar.

känner ni rytmen?

Snart ska jag hem lyssna på musik och dansa i min ensamhet.

Höja mitt glas vin mot taket, skål! skål!

Sen får vi se om kreativiteten flödar och det kanske blir lite gitarrspel!

Trevlig helg!

Jag är alldeles för glad för att hitta den där sargade inspirationen som får mig skriva. Jag försökte knåpa ihop en dikt och det blev en väldigt fin början sen så drömde jag mig iväg. Drömmarna tog mig iväg, farandes, resandes iväg från block och penna till drömmar om framtid och lycka. Ingen av mina dikter handlar om framtida lycka. Kanske dags att byta inspirationskälla, lycka får bli min källa istället för nästan läkta sår.

Jag vill verkligen möta framtiden hel och lagad, utan risk för rasering. Idag tar jag ett till steg mot den verkligheten, idag ska jag träffa min psykolog.

Så jag trippar runt i butiken i mina rödaklackar och gör kunder glada... tror jag.

Det var ord som sa: Angelica jag vill ditt bästa, Angelica det här säger jag för att jag bryr mig om dig, Angelica jag önskar dig så mycket mera.

Det var ord från en av mina systrar.

Många i min omgivning vet om att jag försöker som fan för att få helvetet att gå ihop, jag sliter och glömmer bort mig själv.

Nu på väg hem kan jag inte göra mycket mera än låta tårarna fara sin korta färd över min kind. Imorgon när kinderna är torra kanske jag kan ta vara på den värme min syster gett mig över telefon.

- Raymond & Maria

På lördag jobbar jag men sen på kvällen är det dags för syster-middag! Vin och god mat sen utgång! Redan nu känns det som om vi kommer gå till trucken men det är fortfarande dagar kvar.

Men på lördag ska vi systrar dansa så Göteborg gungar! Håll i er, vi kommer!

Jag är förvirrad och har de senaste dagarna förvirrat mig mer. Vad vill jag?

Jag vet inte, jag vill bara att saker ska ske, och det gör det i sinom tid, förr eller senare, så småningom och alla de där andra synonymerna till någon gång när vid rätt tid och plats...

Idag har jag helt kopplat bort det förvirrade jag och istället gått på stan med trevligt sällskap. Det trevliga sällskapet var min hund. Hon och jag har gått koppelfri promenad genom köpcentret, på gator och korsat torg. Jag har varit själv med min hund, utan dotter, utan frågor men omgiven av okända människor.

Nu här hemma kryper förvirringen under mitt skinn. Frågor ställs som jag inte kan svara på. Så småning om kommer svaren finnas eller inte behövas svaras. Förr eller senare kommer allt bara vara.

Vad vill jag?

Jo jag vet vad jag vill men det är min hemlighet, någon gång vid rätt tid och plats är det ingen hemlighet längre, i sinom tid.

Jag firade med att ta en sovmorgon... och dottern passade då på att riva ut allt ur mina garderober. Nu går det knappt att gå i mitt rum för alla högar av kläder, strumpbyxor, bikinis, skor och handväskor. Jag får se det från den ljusa sidan, nu kan jag sortera in allt igen och kanske få någon reda i hyllorna.

Jag funderar på att sälja av lite kläder, bla. min gamla bröllopsklänning. Ha ha, den syddes kanske för 3-4år sedan... men jag blev ju lämnad vid "altaret"... jag kan nästan inte låta bli att skratta för det låter som en värdelös amerikansfilm med Julia Roberts i huvudrollen. Ja klänningen kanske kan göra någon annan lycklig, det är trots en Zetterberg design.

Nej tillbaka till röran i sovrummet. Älskar att sortera, jag är egentligen ordningsam.

Senare idag ska jag se om jag får ordning på mina dikter och kanske hittar en "kvinnokampsdikt"

Orka äta frukost-det får bli tidig lunch

Orka träna idag-det får hända imorgon

Orka fixa håret-det får vara vilt idag

Ingen ringer, ingen smsar... Kollar lite då och då men inte ett ljud.

Kollar mailen då och då men även där ekar tomhet.

Jag kanske får själv börja med att skicka iväg ett sms för att se om jag frå svar.

Give a little, take a little

Precis som Veronica Maggio vill jag komma överallt, i taxin, i trappen, i hissen, i hallen

Jag faller

Låten kan tolkas på flera olika sätt och jag kan inte låta bli att tänka på det sexuellt. Jag vill falla i hallen, jag vill komma baby.

Dagen har varit fantastisk!

Slott, hav, sol, kaffe och trevligt sällskap är medicin för lycka!

tack M för fina dagen

Den här bilen vill jag ha:

ford prefect.. från 53?

Jag har lovat mig själv att jag ska börja träna igen men jag vet att det aldrig kan bli som förr. Jag tränade boxning minst 4ggr/veckan, jobbade och cyklade till jobbet. Jag vill inte ha det så det är inte sunt.

Men jag vill gärna komma i min fina marinblå klänning igen, kanske jag gör till nästa A-bombers?

jag när jag var på a-bombers för ett antal årsedan

Ibland är jag butter men efter regn kommer solsken!

Kamerans batteri är laddat minnes kortet tömt! Ut och fota i det vackra vädret kanske?

Underbar video!

att det kan göra så ont att fatta beslut som redan är tagna.

att det kan göra så ont att sätta ord på det som redan är gjort.

koppen var limmad, nu har den gått itu.

Leta upp klister och se om jag kan finna alla delar.

Fick höra av en kollega att män tänker med kuken...

Va fan då tänker jag byta sida, kan jag bli lesbisk bara så där?

Egentligen är jag inte så självsäker

Egentligen är jag rädd för spindlar

Egentligen är jag ordningsam

Egentligen är jag lockhårig!?

Jag har en sådan längtan att åka till Gotland men jag vill vara där länge än 4 dagar. Kanske fråga muffan om jag får låna stugan vid havet. Vara helt själv, jag, fiskpinne-mamman och havet (Maia och dottern är såklart med, de ingår i konceptet "fiskpinne-mamman") Nej till sommaren blir det resa till ön, dottern få springa naken i pappas stora trädgård undertiden som jag målar hus fasaden faluröd.

Visst kan jag åka till havet här i gbg oxå men jag vet inte vart jag ska åka... var är havet bäst här i göteborg? Funderar på att åka ut till ngn av öarna, men det kanske alla andra funderar på me´

På söndag ska jag iallafall åka till skatås och promenera med Zin (det hoppas jag att hon är med på) Det får bli att vandra 8an eftersom runt stora Delsjön är sånt jäkla mekk med barnvagn... eller va fan jag ska gå runt stora Delsjön och dottern får jag väl bära på ryggen när hon blir trött i benen.

Kanske ska jag redan nu boka in en massage hos Sara för jag kommer nog behöva det efter långpromenad med 12kgs klängapa i bärselen.

Inte undra på att jag älskar videon. Jag vill vara där nu, jag vill känna bitande vindar i kinderna, doften av kallt hav, frasande sand under vinterkängorna, jag vill vara där nu.

Om två veckor har jag fyra dagar ledigt kanske åker jag till Gotland då?

Det gör ont i mitt hjärta precis som när man är ifrån sin älskade, jag vill vara där på min ö, jag vill dit.

Ta en titt på videon och föreställ er mig vandra där, andas i salta havet.

åå jag längtar, hjärtat klappar, bultar och slår.

vågorna som rullar mot stranden

En gammal bild som var tagen i december 2007.

Det var kallt och Dillons päls frös till is, men han var lycklig ändå.

Idag är jag ledig och det hade varit skoj att umgås med vänner men jag kan inte ringa någon och bestämma träff. Jag hoppas att jag lyckas få till en "dejt"/middag med B till helgen men vem vet... vi brukar ju oftast sms med varandra så det blir väl inte av :(

I grund och botten vilar nog känslan av ensamhet, men jag är inte själv då jag har en vovve som sitter på min fot och en dotter som klänger på min arm. Dags att rasta dem båda!

Jag är en kvinna som har ett helt förråd av flyktbeteenden, förrådet är så pass stort att det kan liknas med de där stora containerna som fraktas med tåg. När det börjar talas om "strykjärn" byter jag samtalsämne, eller låstas att jag inte hänger med. När "strykjärnet" uppstår pratar jag på och ställer frågor, försöker leda samtalet bort från "strykjärn". När jag går in på "Elgiganten" undviker jag "strykjärns hyllan" eftersom där vet jag att det finns "strykjärn" där... jag och så kan jag fortsätta jag har nog en flyktplan till alla "stryk" tillfällen. Jag vill helt enkelt inte "stryka"

Blir det komplicerat? Ja, det är bra att motionera hjärnan...

Jag tog med mig Maia på en långpromenad. Den var lika väl till för henne som till för mig. Jag funderar och funderar det kommer tankar alldeles för ofta. De hinns inte bearbetas utan blir istället hängandes som på en överfull tvättlina, inom kort börjar det svikta och tynga. När det börjar svikta så skiter jag bara i alla funderingar och går vidare till nästa. Det blir som att lämna tillbaka en bara till hälften genom läst bok till biblioteket. Någonstans inom mig vill jag veta hur boken slutar och där tar fantasin vid och vips är det nya tankar och ideer som hopas i hjärnan.

Här följer ett till kort från verkligheten: