Kärlek
Kärlek är en bra tanke i teorin men fungerar aldrig i praktiken...
replängds avstånd, tack!
Så då har jag blivit verbalt bitchslappad av två vänner! "Men va fan Angelica!"
Tack fina vänner! Hit me baby one more time!
Bakfylleångest är tydligen något helt normalt och inget att frukta.
Från ett litet frö av sanning har dock dessa tankar växt sig till ett stort ogräs... en tistel
Jag är inge bra
håll er borta från mig...
Jag kan vara vän men inte mer, skulle jag påstå något annat se det som en tillfällig förvirring.
Det borde stå en skylt "kan allvarligt skada din hälsa" på min mage och rygg.
Det borde finnas en avspärrning runt min kropp
Ja det höll ju inte länge...
Tog min egentid den där dagen av en speciell anledning.. jag hade väldigt mycket grubblerier och jag behövde släppa en grej och lägga det bakom mig. För mig fungerar det då att bryta med omvärlden och ta en paus. Känna att det fungerar jättebra att bara vara jag och Lola. Känna hur skönt det är att bara vara vi och göra det som faller oss in, inte behöva rapportera till någon, inte behöva höra av mig och ge någon form av lägesrapport.
Det är inte mitt ex jag behöver släppa, han är min bästavän!
Det är min illusion om att jag tror att jag behöver någon för att må bra, illusionen om att jag behöver vara bra eller på ett speciellt sätt för att bli älskad. Jag har funderat mycket på varför jag börjar gilla en person och jag vill absolut inte att orsaken ska vara att jag är rädd för att vara ensam och jag törstar sällskap. Jag har ett förflutet där jag lätt hoppar från relation till relation för jag anser att jag är så bra på det här med tvåsamhet och jag gillar tanken av att vara ett team med någon.
Min dag som jag tog och bara gjorde saker som jag gillar var underbar! Jag tog paus ifrån att vara perfekt, rolig att umgås med och attraktiv. Jag umgicks och pratade med dem som står mig närmast, dem jag inte behöver kallprata med, dem som älskar mig när jag är konstig... för konstig är jag ibland.
Men så lyssnade jag på låten...
Nu vet jag inte vad som är sanning i mina tankar längre.
Vem är det jag försöker övertala egentligen, troligtvis försöker jag övertala mig själv att jag inte gillar dig...
du kom mig för nära, därför flyr jag.
midsommar
Sitter här hemma själv på midsommar. Det gör mig inget! Jag har fått i mig vin och panacotta och lyssnar på Christer reprisen! Helt fantastiskt!
Jag har tidigare varit hemma hos en vän och fått i mig kaffe och underbart sällskap. Sen hemma hade en sambo bjudit över en vän som var jättetrevlig, det blev massa snack om sex... så ensam hela dagen har jag inte varit
Trots att jag njuter av min ensamhet så längtar jag bara så efter att någon ska komma hit och krama mig! Jag vill att någon ska komma och äta av panacottan jag gjort, dricka vin med mig och kolla på serier... och helst hålla om mig.
Kanske ska jag anmäla mig till veckans singel? Jag är ju ändå singel så varför inte?
Nu ska jag krama om det limiterade sällskap som finns här, hunden!
puss å kram
Vegetarisk vitchoklad panacotta
Idag är det midsommar och den obligatoriska jordgubbstårtan, sillen och nubben ska stå på bordet. Här hemma i huset hade jag inte tid med jordgubbstårta, gillar inte sill och nubben står jag över när jag har dottern.
Jag vill inte göra något halvdant, ska jag göra tårta ska den vara med egenhändigt gräddade bottnar och det hade jag inte ork med idag. Istället blev det en Vitchoklad panacotta med jordgubbar.
Här kommer receptet!
Ingredienser
1,5 tsk agar agarpulver (inte flingor!)
5 dl vispgrädde
100g vitchoklad
1 Vanlijstång el. 1 tsk vaniljsocker (vanilin funkar men det blir inte vackert prickigt då!
1. Dela vaniljsången och skrapa ur den och lägg stången och skrapet i en kastrull, häll på grädden och häll i agar agar, koka under omrörning i 4 min. Ta bort vaniljstången
2. Hacka chokladen. Stäng av plattan och häll i chokladen i gräddblandningen. Rör om tills chokladen smält och ta av från plattan.
3. Häll blandningen i 4st portions formar. Fungerar även bra med kaffekoppar.
4. Låt svalna i kylen minst 2 timmar
5. Dra med en vass kniv längst formens kant och stjälp upp på fat. Dekorera med skivade jordgubbar!
Spontan... thats me?
Nu har jag bokat in lite tid för hårborttagning... permanent!
Tänkte förs att jag skulle spara lite men nej, allt ska bort!
Ska istället tatuera mig där, vet inte vad. Tänkte att jag kan säkert ge någon fria händer. Det är ju inte ett ställe som direkt syns allt för ofta (tyvärr)
Det känns som jag inte sovit...
Som vanligt drömmer jag massa istället för att sova...
I natt har jag haft besök av min älskade
I natt har jag haft besök av min favorit
I natt har jag haft besök av min saknade
hela natten har handlat om dig...
min Dillon vad jag saknar dig!
Seven of nine
Idag på jobbet kom det in en trevlig kille som var ute efter lite hemmabio lösningar. Jag som själv har funderat på hur jag själv ska fixa det hemma började berätta om hur jag har tänkt mig att det ska vara hos mig. Efter mitt entusiastiska pratande säger han
"Dig skulle jag ha som flickvän!"
Jag hejdade min historia om mig själv där och mumlade att jag skulle kolla på datorn vad vi hade inne, för hur hade det slutat om jag hade berättat att jag älskar att spela tv-spel och tycker om att kolla på Star trek (helst Voyager eftersom jag tycker Seven of nine är så snygg) Kanske hade killen fallit ner på knä och friat där på plats?
oh baby, I too got places to go and people to see
Whoo, det har hänt en grej men jag tänker inte säga vad! Kan bara säga att det är en bra grej, inte något som passar sig på en offentlig blogg :)
Jag vet att jag ofta skriver på bloggen när jag är bitter eller nere. Men nu jävlar nu ska jag skriva när jag är uppe!
Bort är det med sorgsna balader eller arg speedmetal!
Nu har jag en ny sång att nynna på och den ger sådan energi!!
Vilken dag!
Whhhooo!!
Lyssna på låten så börjar jag från början längre ner...
Låten symboliserar för mig att jag inte ska stanna kvar utan att jag har ställen jag inte varit på och det finns människor jag inte än mött!
Igår kväll kände jag att jag inte orkade med människor längre. Jag orkade inte med ytliga konversationer, orkade inte med att längta, orkade med att fundera, orkade inte vänta på att något skoj skulle ske.
Jag valde att stänga av mobilen och gå ut med att "idag vill jag inte bli kontaktad" Det är inte så att jag försvinner från jordens yta utan mera att jag inte vill planera något, jag vill bara göra det som faller mig in, lite ego-tid.
Fram till fm hade jag mobilen på och skrev lite på facebook sen så satt jag stopp.
Det underbara är det att de i min närmaste krets vet precis hur de ska göra, de låter inte mig försvinna igen utan de följer med mig in i mitt skal och är där med mig. En vän skrev till mig idag och det resulterade i att jag berättade för vännen att jag älskar henne, första gången jag berättade det för henne! En annan vän fick med mig på en runda på second handshopping, även det helt underbart, jag älskar gamla grejer framförallt porslin (svensk och brittiskt) och tryckta dukar. Sen när jag kom hem började jag mekka sushi och undertiden som riset fixade sig själv steppade jag, tappa tappa!
Lite stepp och sushi fick mig på toppen humör och nu var jag ute ur skalet. På med datorn och se att jag har lite nya mail (jag som aldrig får mail annars!)
Jag kanske försvinner ibland men jag behöver ha min tid där jag gör saker som är bara för mig. Jag lägger så mycket tid på att kolla mobilen att jag lätt glömmer bort att göra de saker som egentligen jag mår bra av, de som ger den riktiga energin!
Jag är en snigel på väg in i mitt skal
Jag målade en snigel i akvarell...
När en snigel känner sig rädd drar den sig tillbaka in till sitt skal. När man petar på snigelns mjuka delar drar den sig kvickt undan i sitt skyddande hus. Där känner den sig trygg och skyddad från omvärlden. Där i sitt skal kan inte de yttre störa, skrämma eller hota. Där i skalet är hemmet, huset och platsen som är trygg.
Jag är den där snigeln.
När det blir för mycket drar jag mig tillbaka in i mitt skal. När det blir för känslosamt är det i stunden som jag finner skalets trygga bo som mest skyddande. Stress kan jag hantera, jag till och med njuter av stress! Hot kan jag hantera jag ser det som ett tillfälle att lära känna mig själv! Ja de flesta yttre situationer tacklar jag med glädjens utmaning men när det kommer till att möta mina egna känslor och funderingar flyr jag. Jag vill inte fortsätta tänka och fundera, jag vill inte fortsätta att känna efter.
Kanske kan jag skylla på mitt stjärntecken?
Kanske kan jag skylla på att jag är kräfta som har ett hårt yttre men en go' och mjuk insida?
Det stämmer nämligen så väl!
Jag har en hård yta men knäcker man den så är det väldigt mjukt innanför.
Jag är på väg in i mitt skal nu. Jag har funderingar jag inte vill ha. Jag vill gömma mig bakom mitt skal och ha en hårdyta som skiljer mig och verkligheten åt.
Imorgon ska jag lösa saker å ting, jag har redan nu flyktkänslor men jag vet att i slut ändan kommer det bli bäst när jag löst det.
Men fram tills dess kryper jag in och gömmer mig i mitt skal. Jag stannar där tills kusten är klar, kikar ut med ena ögat och sen kravlar mig ut.
För er vänner som känner att jag avskärmat mig från er:
"Förlåt, men det var bara för att jag kände att ni kom mig för nära, ni var så nära den mjuka jag att jag var tvungen att gömma mig ett tag. Innerligt från djupaste av mjuka mig förlåt för att jag drog mig undan"
Till er som kommer uppleva att jag drar mig tillbaka till min trygga gömma:
"Förlåt men detta är något jag måste göra, vi ses sen igen. Förlåt"
RIP Ruan Dunn
En vacker man som checkat ut alldeles för tidigt....
singelföräldrars alternativ?
Pratade med en vän igår om det där med relationer.... Vännen är i en liknande situation som jag, dvs singel och har barn... usch ja fy, den diskussionen vill vi singelföräldrar inte ha.
Vi vet att vi inte är det hetaste bytet på savannen och vi är inte det som annonseras efter i en kontaktannons. Vi har inte lika mycket tid som barnlösa singlar att lägga på att vårda en relation, knulla som djur och vara ute och svira tills solen går upp. Nej vi måste torka tårar, blåsa på skrubbsår, byta blöjor, bygga med tågbana, se på Teletubbies, ha fasta matrutiner osv.
Jag kan erbjuda en dejt i slottsskogen med privilegiet att knuffa barnvagnen när jag jagar dottern som envisas att gå själv. En stressad mamma som försöker spänna fast det övertrötta barnet i barnvagnen, muta med mariekex och Mer-dricka, en mamma som hoppas att barnet snart ska sova middag så fokus kan ligga på annat håll. På kvällen när barnet är nattat så kanske det finns ork och energi till lite knull, kåtheten är det inget fel på men orken rinner ibland bort! Ja, det är det jag har att erbjuda.
Sugen?
Vad jag hatar kommentaren "Har du barn? oj"
Va fan betyder detta oj?
Det är inte direkt som ett wow!
Jag kan känna mig omtyckt och eftertraktad men sen när jag förmedlat att jag har en mini me så sjunker temperaturen några grader... Jag är medveten att mycket ligger hos mig och att det inte är en sanning ristad i sten men den kyla som uppstår är lika obehaglig för det.
Vad har vi singelföräldrar för alternativ då?
Jag kan vara med i ensam mamma söker
Jag kan gå med i en singelsjat och redan i min presentation skriva att jag har barn, allt för att sålla bort dem som inte pallar trycket.
Jag kan dejta andra singelföräldrar (träffade faktiskt en FILF för ett tag sen och det kändes som det fanns en förståelse)
Jag kan skita i allt vad relationer är och istället vårda dem jag redan har, dem med mina fantastiska vänner!
Jag älskar dig! Ska vi knulla?
Enligt en amerikansk studie gjord på hetrosexuella par (Massachussets Institute of Technology) är det män som är snabbast på att kläcka ur sig frasen "jag älskar dig". I 6 av 10 par är det mannen som säger den laddade frasen först. Enligt en av forskarna beror det på att männen har en större önskan om sexuella aktiviteter i förhållandet. Men om meningen sägs i hopp om att få ligga visar det bara att män kan i större utsträckning kan kläcka ur sig det kvinnor vill höra för att hoppas på att trosorna ska ramla av. Att de då säger det har ingenting med vad de verkligen känner att göra utan mera med vad de skulle vilja göra, de vill ligga och är beredd att missbruka den vackraste frasen mänskligheten har.
Jag älskar dig
Jag älskar dig
Fan va fint!
Hade forskningen gjorts i Sverige hade det nog sett annorlunda ut.
Här knullar vi först och sen kanske efter några knull och middagar senare kanske, kanske säger vi "jag älskar dig". Ibland kan vi till och med träffa föräldrarna och flytta ihop innan vi säger "jag älskar dig". När frasen väl kommer så betyder den verkligen något...? Den har inte bakom liggande tanken om att få knulla, för det har vi redan gjort så många gånger förut.
Jag har levt i förhållanden där knullande, träffa föräldrar, fira födelsedagar och ha myskvällar existerat men den magiskafrasen har uteblivit. Inte är jag ledsen för det, tvärtom är jag glad över att jag vårdat "jag älskar dig" så väl så att jag inte missbrukat det. När jag säger "magiskafrasen" så menar jag det med hela mitt hjärta! och det är kanske därför det sitter lite väl långt inne ibland. Jag vill inte ge bort en sådan bit av mitt väsen till någon som jag inte känner kan ta emot och vårda ömt. När jag säger "frasen" är det som om den personen jag säger det till får en plats i mig som aldrig kommer försvinna. De jag väl sagt det till kan jag sen säga det om och om igen!
Många känslor har jag på utsidan men kärleken är inom mig.
den finaste av alla kärlekslåtar
"Jag är nog inte de du drömmer om, men jag är det du ser"
"Jag har alltid hållit hårt på dem jag inte orkar med"
Flipperföräldrar
I brist på att veta vad jag skulle skriva om gick jag in på Sveriges största skvall... eller jag menar kvällstidning aftonbladet.se. Jag klickade vidare till den sida som heter Wendela och en av de första artiklarna som dör upp var den om Flipperföräldrar (läs artikel)
I den artikel stod det om den nya sortens föräldrar, ut med curlingföräldrar för nu kommer istället flipperföräldrar! Jag med min livliga fantasi såg framför mig föräldrar som skjuter ut barnen i en värld där det gäller att träffa targets, kastas runt bland bumpers och om det börjar gå åt fel håll så tiltar man världen så ungen rullar åt rätt håll, men tiltar du för mycket låser allt sig och ungen kommer rulla mellan dina händer...Snabbt ska det gå och det ska plockas många poäng på helst så få kulor/barn som möjligt, målet är att hamna på high score listan. Bli den där föräldern som skjuter ut sitt barn gång på gång i en värld som lurar av faror, ju längre barnet är kvar på banan desto högre poäng!
I artikeln beskrivs flipperföräldrar som en förälder som skjuter ut barnet varsamt... de har nog aldrig spelat flipper. Flipper är inget varsamt spel. Jag har spelat väldigt mycket flipper under min uppväxt och inte fan har jag skjutit ut kulan varsamt. Baaam! Ut med den bara!
Jag kan ändå förstå liknelsen.
Barnet skjuts ut i livet och senare fångar man upp de och skjuter ut igen. Det gäller att fånga barnet när den är på väg tillbaka och sen skjuta ut det igen åt rätt riktning.
att undvika det oundvikliga
I fantasins värld är det mesta möjligt.
När jag var liten brukade jag fantisera att en vit häst sprang vid sidan av skolbussen jag färdades i hela långa vägen till skolan. Den var vacker, hade lång man, lång flygande svans och tydlig muskulatur. Den sprang där vid sidan av bussen och höll mig sällskap hela vägen till skolan.
Min fantasi gjorde bussresan lättare.
Imorgon far jag hem...
Jag åker till den ö jag alltid kommer kalla hem. Hemma är inte där jag bor utan där jag har mitt hjärta och mitt hjärta kommer alltid tillhöra Gotland. Jag brukar se fram emot att åka hem, jag längtar alltid dit så. Jag brukar inte göra något speciellt utan mera bara vara, andas och suga in den underbara doften som finns på landet bort från alla bilar och stadsdamm.
Denna gången åker jag dit utan att längta.
Jag ska dit på min mummos begravning. Jag kan inte påstå att jag har haft den tätaste kontakten med min mummo de senaste åren men det har alltid varit en självklarhet och med stor glädje jag hälsat på henne och muffa när jag varit på Gotland. Jag har njutit av deras sällskap och hennes humor Hon var och hälsade på mig i somras och det var underbart att träffa henne och visa henne mitt nya hem och visa henne min favorit plats; Pilane.
Nu, denna resa kommer bli som en käftsmäll, en rak knockande höger. Och ja, jag har faktiskt varit med om att bli knockad, allt blir svart och snurrar.
Jag kommer få inse att hon inte finns mera, att det inte blir flera stickade vantar, vävda dukar, julkort med hennes handstil, kramar med hennes doft. Det kommer inte bli flera fantastiska bakverk eller underbara tonfiskpateer. (en gång fick jag tonfiskpatee i julkapp för att jag älskar hennes tonfiskpatee)
Resan till ön kommer bara få mig ryckt från min fantasi. Fantasin om att hon och muffa lever på sitt liv som vanligt. De rensar kanske jordbubbslandet, dricker kaffe på altanen eller jagar bort rovfåglar från fiskdammen.
Jag är rädd för att allt kommer snurra och bli svart.
Jag är rädd för att bli knockad av sanningen.
Jag tog ett bad och drack ett glas vitt...
Jag sänkte mig ner i skummet och ville bara missa tåget.
Min kära vän kom in till mig i badrummet och undrade hur jag mådde... då brast det som jag anade att det skulle göra.
Jag vill inte åka. Jag vill leva i min fantasi. Jag vill aldrig mera åka till Gotland.
-Jag dömer inte dig, åker du inte Angelica är det okej. Det är inget fel med att tycka att det är jobbigt. sa han min vän.
Nu efter ett bad blandat med salta tårar vet jag att jag vill åka.
Det som gör mest ont i mig är de saker jag aldrig sa, saker jag aldrig gjorde. Jag vet att jag kommer ångra mig om jag inte åker.
Jag kan inte undvika det oundvikliga, den oundvikliga sanningen.
begravning
på torsdag åker jag till Gotland...
Jag ska gå på mormors begravning eller mummo som man säger på Gotland.
Sån jäkla ångest inför det...
Just nu känns det ganska ok men jag vet att det kommer vara så tungt att vara där
Vanligtvis när jag är på ön så är ett besök hos mummo och muffa givet! Där bjuds det på sju sorters kakor och kaffe. Nu kommer det inte bli så...
f*ck
Giftemål
Jag har ljugit!
Jag har stått där inför vänner och syskon och ljugit.
Jag sa att jag skulle älska i nöd och lust, men sanningen var den att det fanns bara ork att älska i lust. I lusten fanns kärleken, men sen försvann lusten och kärleken med den uteblev.
Jag har stått där i vitklänning och låtsats för en dag att jag var oskuld.
Jag har ljugit.
Men vet inte vi alla innerst inne att det är mycket trevligare med lust än med nöd?
Vi alla vet att nöden kommer komma och spelar det ingen roll hur mycket vi älskar varandra då vi från början byggde vår kärlek och vårdade relationen i det sötaste av dagar.
Jag vill aldrig gifta mig.
Jag vill inte stå där igen och ljuga. Säga att jag kommer älska för evigt då jag aldrig kan lova vad jag kommer ge imorgon. Äktenskap är någon förlegad rest som lever kvar och klamrar sig fast i små prinsessdrömshuvuden. Drömmen om att det ska bli som på film.
mera mera
Jag är lite sugen på fler motiv på min kropp. Tatuera lite Gotlands grejer
Denna vill jag ha ngnstans... det är Burs märket! Burs är den fantastiska socknen som jag är uppvuxen i!
Singelnjuter
Singelnjuter!
Äter knäckebröd och ser på vetenskapens värld i sängen!
Japp det är sånt som singlar kan syssla med!
Legat med en nytatuerad?
Det här med att ge blod har alltid varit viktigt för mig då jag själv har en ovanlig blodgrupp nämligen 0 rh-. Blodgruppen är en väldigt bra blodgrupp ur givarsynpunkt då det blodet kan ges till alla, en person med 0 rh- kan endast ta emot blod av 0 rh-. 0 rh- blodet är det som ges vid akuta situationer när det inte finns tid att kolla vilken blodgrupp mottagaren har. Socialstyrelsen uppskattar att ca 100 000 personer får blod varje år och av dem är minst 1/3 blodtransfusioner livräddande i akutsituation.
Enligt geblod.nu har 6% av Sveriges befolkning 0 rh- och 2009 tappades 501 287 enheter blod, då kan jag antar att att ca 30 000 enheter då kanske var min blodgrupp. Alla dessa siffror hade jag kollat upp när jag var gravid då jag vet att man förlorar en del blod vid en förlossning. Jag var jätterädd att min blodgrupp inte skulle finnas när det var dags för min förlossning, inte nog med att jag var orolig för rh-immunisering av barnet så var jag även rädd för att jag skulle lida för stor blodförlust. Allt gick bra inga antikroppar hade gått över till dottern och jag förlorade bara knapp liter blod.
http://svt.se/1.2445562/forbjudet_sex_for_blodgivare
Nu har det införts hårdare regler för att ge blod. Nu räknas en nypiercad och nytatuerad person som en person som utsatts för risk för blodsmitta. Så har man haft sex med en nytatuerad får man vänta 1 år innan det är ok att ge blod igen. Lite lustigt då man som nypiercad bara behöver vänta 6 månader innan det är dags att tappas på blod igen.
Här kommer alla regler:
- 18-60år
- väga över 50kg
- frisk
- förstå och tala svenska
- svensk personnummer
- Giltig idhandling
- varit svårt förkyld/annan infektion - vänta 2 veckor
- mindre kirurgiskt ingrepp - vänta 1 vecka
- större kirurgiskt ingrepp - vänta 6 mån
- fått blodtransfusion - vänta 6 mån
- sjukskriven - vänta tills sjukskrivningen är slut
- fått akupunktur - av svensksjukvårdspersonal inget hinder annars vänta 6 mån
- behandlas av tandläkare - vänta 1 dag
- haft tropisksjukdom - får aldrig ge blod
- haft gulsot (hepatit B, C) - aldrig ge blod (vissa undantag ges)
- har HIV - får aldrig ge blod
- Besökt tropiskt område (fritt från malaria) - vänta 4 veckor
- Besökt tropiskt område (med risk för malaria) - vänta 6 månader
- bosatt i område med malaria dina första 5 år - vänta 3 år
- varit bosatt minst 5år i område där det finns Chagas sjukdom - får aldrig ge blod
- Ny sex partner - vänta 3 månader, även om ni använt kondom
- Haft sex med person som utsatts för risk för blodsmitta - vänta 1 år
- Är man och har haft sex med man - får aldrig ge blod
- Haft sex i utbyte mot pengar, droger eller annan ersättning - får aldrig ge blod
- Blivit tatuerad - vänta 6 månader
- Blivit piercad - vänta 6 månader
- Injicerat anabola, narkotika eller tillväxthormon annat än hos sjukvården - får aldrig ge blod
- Gravid - vänta 9 månader efter förlossningen
- missfall/abort - rådgör med personalen
Får du ge blod?
nedräkning
gillar bloggen
men den går för nedräkning.
det är lätt att det blir för personligt vilket inte blir bra
Underbar dag!
Efter hemsk natt kommer underbar dag?
Jag har vaknat flera gånger i natt pga mina mardrömmar. Jag vaknar upp och det tar några minuter innan jag inser att det bara varit dröm, att det hemska inte är verklighet. Efter en sådan natt är jag helt slut på morgonen. Jag orkar inte vara superduper morsan... Jag orkar slå på barnkanalen, släppa ut hunden och mecka en smörgås till dottern, thats it!
Vilken tur jag hade imorse som har ett sådant piggt ex. Han gick och köpte ägg och grejade ihop lyxfrukost till oss. Jag fick i mig ett ägg sen mådde jag illa, jag är van att bara dricka kaffe till frukost så när magen får i sig något så tidigt så bara vänder det sig. Trots illamåendet så var det trevligt att äta frukosten ihop, jag, dottern och dotterns pappa (exet)
Efter frukos däckade jag i sängen, jag var helt slut, sliten och ledsen. Xet kom in och gav mig en kram och klappade lite tröstande. Lite ömk satt väldans fint!
Efter lite vila stack vi lilla familjen in till stan, vi hade bestämt att gå regnbågspromenaden ihop. I väntan på att promenaden skulle starta käkade vi glass och spelade lite boll, helt underbart och idylliskt! Tänk va bra att min dotter ha två föräldrar som kan komma så bra överens!
När promenaden var slut satte vi oss i skuggan, dottern somnade sött i vagnen och vi satt på en sval trappa och bara lät minuterna flyga iväg. Jag kom på att jag var tvungen att demonstrera hur bra jag blivit på att massera (jag har övat en del på kollegorna) jag älskar att massera och xet gillar massage så det är en vinnande kombo!
Själv hatar jag att bli masserad...
Sista gemensamma aktiviteten för dagen blev grillning med några vänner. Helt underbart det med! Dottern sprang runt naken och lekte i vattnet, hunden busade i gräset, sojakorvarna brändes, F bjöd mig på torkat älgkött och även fast jag inte äter kött så var jag tvungen att smaka. Fy fan va vidrigt! ska aldrig mera äta torkat älgkött! Blä!
Efter alla dessa gemensamma aktiviteter får jag lite lätt oro i kroppen. Jag känner att jag måste vara ensam och det nu! Jag vet att det som fungerar bäst är att ta mig ut å springa. Så på med joggingkläder och kliva in i bilen. Det blev två var runt Härlanda tjärn sen en liten simtur.
Jag och vovven satt tyst och stilla på bryggan. Myggorna svärmade nära men jag brydde mig inte. Här var det bara vovven och jag.
Ett perfekt avslut på den underbara dagen som jag knappt hittar ord till.
Pace betyder fred på italienska...